GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGÚN HUEVON A QUIEN MANDÁRSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI.

LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:

YA NO SACO EL DINERO DE LOS CAJEROS PORQUE ME PUEDEN CLONAR LA TARJETA Y DESPUÉS ME ROBAN MI DINERO.

DEJÉ DE TOMAR COCA-COLA DESPUÉS DE ENTERARME QUE SIRVE HASTA PARA QUITAR EL SARRO DE LOS INODOROS Y ADEMÁS OXIDA LOS GENITALES Y LA ROPA INTERIOR.

DEJÉ DE IR AL CINE POR MIEDO A SENTARME EN UNA BUTACA Y PINCHARME LAS BOLAS CON ALGÚN OBJETO PUNZANTE INFECTADO DE SIDA.

APESTO COMO UN CHIVO, PORQUE DEJÉ DE USAR DESODORANTES, YA QUE SEGÚN SUS CADENAS DE MIERDA, PRODUCEN CÁNCER EN LAS AXILAS.

NO HAGO CASO A LAS LUCES ROJAS POR MIEDO A QUE ME DROGUEN CON LA MUESTRA DE UN PERFUME PARA ROBARME EL VEHÍCULO Y QUIZÁS HASTA ME VIOLEN.

SUSPENDÍ EL CONSUMO DE VARIOS ALIMENTOS POR MIEDO A LOS ESTRÓGENOS, A LOS TRANSGÉNICOS Y A NO SÉ A CUANTAS HUEVADAS MÁS.

DEJÉ DE COMER POLLO Y HAMBURGUESAS PORQUE SEGÚN SUS CADENAS MARICONAS NO SON MÁS QUE CARNE DE QUIZÁS DE QUE ENGENDROS HORRIPILANTES CULTIVADOS EN UN LABORATORIO.

TAMPOCO FUI MÁS A MC DÓNALAS PARA NO INGERIR HAMBURGUESAS HECHAS CON, ADEMÁS DE LA CARNE DEL PUNTO ANTERIOR, UNA ESPECIE DE LOMBRICES.

TAMPOCO HAGO MÁS EL AMOR CON ALGUNAS ESTUPENDAS NIÑAS POR MIEDO A QUE LOS PRESERVATIVOS VENGAN INTENCIONALMENTE PINCHADOS Y ME CONTAGIE DE ALGO.

DONÉ UNOS $100.000 DE MIS AHORROS A LAS 638 CUENTAS DE AMY BRUCE, UNA NIÑITA ENFERMA QUE ESTUVO A PUNTO DE MORIRSE UNAS 7.245 VECES EN 4.354 HOSPITALES Y QUE TODAVÍA TIENE SIETE AÑOS DE EDAD DESDE 1993.

DEJÉ DE HACER, TOMAR Y COMER TANTAS COSAS, PORQUE SEGÚN ESAS MALDITAS CADENAS PROVOCABAN CÁNCER, DISMINUÍAN LA POTENCIA SEXUAL, ETC. QUE ESTOY MAS ABURRIDO QUE LA CRESTA…

ESPERÉ DURANTE AÑOS COMO UN ESTÚPIDO JUNTO A MI CORREO, LOS 150.000 DÓLARES QUE ME MANDARÍAN MICROSOFT Y AOL POR PARTICIPAR EN LA PRUEBA DE RASTREO DE LOS E-MAILS

EL PROMETIDO VIAJE A EUROPA CON GASTOS PAGADOS TAMPOCO LLEGÓ.

NO RECIBÍ EL MILLÓN DE DÓLARES, NI EL FERRARI, NI TUVE UN FIN DE SEMANA LARGO DE DIVERSIÓN CON JENNIFER LÓPEZ! (LAS 3 COSAS QUE PEDÍ COMO DESEO DESPUÉS DE MANDAR A 10 PERSONAS EL MANTRA MÁGICO
ENVIADO POR EL MISMÍSIMO DALAI LAMA!).

ENVIÉ MÁS DE 500 FIRMAS EN CONTRA DE LA GUERRA DE USA CONTRA IRAK Y AHORA ME DIJERON QUE ESTOY EN UNA LISTA DE TERRORISTAS SOSPECHOSOS Y QUE EN CUALQUIER MOMENTO ME CAGARÁN A TIROS O
ME PONEN UNA BOMBA EN EL BAÑO DE MI CASA.

FIRME 54 HOJAS PARA LA SEGURIDAD DE NUESTRO PAÍS Y COLGUÉ SÁBANAS BLANCAS DE LA VENTANA, AHORA DUERMO CON LAS PURAS FRAZADAS PORQUE ME ROBARON TODAS LAS SÁBANAS

DESPUÉS DE RECIBIR SUS CADENAS DE MIERDA MI VIDA CAMBIÓ Y ESTOY SEGURO DE QUE TODOS MIS ACTUALES PROBLEMAS Y MALES SON A CAUSA DE ALGUNA REPUTA CADENA QUE SE ME OLVIDÓ REENVIAR A 20 GUEVONES ANTES DE 3 DÍAS Y ME CAYÓ ENCIMA UNA MALDICIÓN DE LA PUTA MADRE.

NOTA IMPORTANTE: SI NO ENVÍAS ESTE E-MAIL POR LO MENOS A 2.644 PERSONAS EN LOS PRÓXIMOS 5 MINUTOS, TE CAGARÁ UNA VACA VOLADORA HOY EN LA TARDE CUANDO SALGAS DEL TRABAJO, SI ES QUE TENIS TRABAJO, Y ADEMÁS SUFRIRÁS DE UNA HEMORROIDE GIGANTE QUE TE VA A SALIR JUSTO AL BORDE DE LA RAJA PA QUE CUANDO CAGÍS TE ACORDÍS HASTA DE TU ABUELITA.

Y DE AQUÍ PA’ DELANTE MÉTANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA CUEVA SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME GUEVEEN NUNCA MAS CON ESO DE ” SI NO ENVÍAS ESTA CADENA A 20 PERSONAS SE TE CAERÁ EL PENE.

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad
Ecológica, El Parque
Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante
vive en barrios
periféricos (Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia,
donde el peligro
acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo
con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de
amplio espectro se
coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque
el agua sale fría.
Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el
Estrecho de Magallanes
en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se
lava las bolas..

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado
resetear el PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo
desenchufa el
computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a
tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado.
Un buen macho toma
café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner
algo dulce el
mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o
endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola)
levantar la mano
para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas
hace callar al
mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en
serio los silbatos y
multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace.
El verdadero macho
canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse
minas y tener
amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz
para cambiar un
foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una
descarga eléctrica
(y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para
las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta
dejarse una herida
porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual
por la hermana de
la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de
ponérsela, aunque sea
fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir
ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los
carretes para ganar.
El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del
lugar de mierda
donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide
ciudadanía extranjera. Y
si se la llegan a dar les dice que se la metan por la
raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador
de collomas ir con
el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka
Zulu lo mira a los
ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con
amigos a comer
sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La
Piojera y se come
un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas
con pebre
cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers
llenos de tulas
importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo
importante es competir. El
verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier
especie en la
Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la
vida en cada batalla;
y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos
que,  obviamente,
coimearon el árbitro conchesumadre.

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro
nigeriano ser un
empleado de por vida con la credencial colgando del
cinturón, el trajecito
formal todos los días (menos los viernes que lo dejan
venir “casual”) y los
Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte emperador
no sólo no busca
pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son
casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de
comerse a la
viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a
algunas de las amigas
de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en
minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El
Señor de los
Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El
verdadero macho
se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar
a combos con todo
weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El
Machus Chilensis va
a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la
espera y se come
una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta
saca el asiento para
sentarse  directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien
ver telenovelas
del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro
Pollón se apodera de
la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las
putas canciones
de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás
más suaves que
AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses
lo pone un poco
incómodo.

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por
gusto. El verdadero
maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la
comadre
agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la
oreja y le agarra una
goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o
sentimental en msn.
También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre
para que le
pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases
completas del tipo
“me pican las bolas y qué !”

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una
Caipirinha, un Mojito
o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota
minas pide una
piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de
cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco.
El verdadero Kramer
toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro)
comerse una
ensalada en el McDonald’s o en el Burger King . El
verdadero Júpiter pide una
doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un
Pub. El verdadero
guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó
como los
campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por
delante. Un
verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le
cuelgan hasta el agua
del WC.